心情不好，连做个粥都是焦的。

天气闷热快下雨了，下大点吧，把什么都洗洗。

 

1，2号君姐过来这里，当了两天煮饭婆，现在不想煮了。

 

工资没涨。

不过还勉强过得去。

 

最近老想起艾登。大概是犯贱，没有走到最后而不甘心，真是痛恨自己。他跟我说话的时候，就恨不得他马上消失。其实恨吧，也不是。嫉妒他比我洒脱比我绝决吧。他真的决心再不理我了，心里又空旷了。可怜的人啊。

说伤心吧，大概也没有了，真的出现在我面前也哭不出来了，原来的委屈也就那样了。

他大概觉得我恨死他了。其实解释了也白搭。

 

宽慰的是至少还两个忠实的Fans客户，偶尔还可以帮我下小忙，也不错了。

很久没有记录了。

 

回来后，在君姐的窝里窝了三个星期，每天看很多电视，没有出门，石头说过来深圳也不打声招呼，虽然都不是热络的人，但也算比较亲近的人啊，却不知道如何能亲切的相处。

 

那时是有想过在深圳工作的，但是后来还是来了一个我没有想过的地方。

 

心里不安宁的时候总是想周围的环境清净再清净。

 

爷爷再不去医院了，说要死也不要死在医院里。几个月前我定是想不明白的，现在我有些明白了，家是一个人的归宿，他的屋子里有奶奶用过的器具，有她的味道，虽然他不是好丈夫，在人前也没有说过想念的话。他说话是大声的，粗糙的，但是他收拾旧物的时候，那些个思念和埋怨是藏不住的。清明的时候，执拗着怎么也不愿去她坟前，当初她不和他怄气她也不会走得那么快，他气她心胸狭窄，脾气坏，老是骂人，气了就几天不吃饭，身体本来很弱。她气他做事总是给人占便宜，对自己父母比对妻子好，老爱在人前逞强。

 

最近很少说话，怕自己越来越变得内向疏离，偶尔找个陌生但感觉亲近的人聊天，说些不着边际的话。

 

 

爷爷得了肺癌, 晚期,没有几天了,或许几个月.
爸妈打电话来说,你乘他还活着的时候回来一趟吧,我哽咽着,说不出话来.

想起奶奶病逝的时候,突然见天天见到的东西没了,空荡荡的,四楼再也没有去坐.

怎么样都逃不过生老病死.

小妹在医院陪着爷爷,想打电话过去,却怕听到爷爷的声音后,唏哩哗啦的哭,这种时候不能在他面前哭的,不能的,要快乐地和他问候,做不到.

怎么突然就要生死相隔了,我想都没想过,没准备 

阿么今天搬了家,顺便给我送了个桌子,结果那快递帮我放在花园里,一个人把那桌子,挪了三百米,累死我了.到楼下,保安过来帮忙,问怎么不找个人帮忙. 无语-----,难道小女子一个人生活就被人看着可怜么.

上星期阿么病了,过来我家里住了两天, 给她做了好吃的饭菜,还帮她洗了衣服. 有个男人会这样服侍你,才不会叻. 她男友就没有.所以说身边有个男人还是不如有个好朋友陪.

上个星期五,我刚感冒的第一天,阿么把我拖到她家做饭给我吃.唉,人笨没办法,她做的菜不好吃.虽然我这人很懒,一个星期也不做一次菜,但是天赋比她好点,做出来还是比较美味点.

还是朋友好啊,知道什么时候的关心刚是需要的时候. 呵呵,我亲爱的刺猬,今天早上给我发信息.好温暖的惊喜.

想喝酒了.

今天要去看看阿菊,好不容易有个周末,不能在家里发霉了.  

感冒了, 早上不想去上班,也没有找药吃,一个人待在房间里,不想出去.

 

下午两点的时候,艾登用Skype拨了个电话过来, 一下眼泪唏哩哗啦的流下来,瞪着屏幕不敢接.

倔强地不去承认疤痕还依旧没有愈合,呜呜----呜呜--呜---,告诉自己人病了会比较软弱.

 

阿菊怀孕了, 明年三月我就可以做阿姨了,呵呵.

也许等她的小孩子都长大了,那时我也三十多了吧,还一个人生病了没人照顾,满世界的打电话,所有的人都忙.只有小孩子有空,拿了零花钱买了粥来看我,而我呢,开门看到孩子满是天真和阳光灿烂的爱,感动的抱着她哭.

等以后自己经济条件好了,也去自己生个小孩子,天真干净充满爱的那种.

 

最近很穷,交了房租就没有多少剩了,公司还拖着一部分工资不发,本来想去阿菊那里,结果在床上赖了一天,就洗了个衣服什么也没有做.

 

最近工作很累，非常累。
连每个月的例假都不正常了，一团团的血块，看着就惊心。

 

做生意的人都是狡猾的，没办法，如果你不够和对方较量那么就别想赚到钱。
一个很好的客户也会在发现自己生意有问题后一个星期后和你说谎的。

不要轻易付出， 不管是生意场上还是男朋友， 付出了就要自己承担损失。

 

好想停下来休息一段。

可是回头发现连个可以说话的人都没有。
有时候会一个人在回家的车上，看着满车的人没有一点快乐的神情觉得自己像掉进了茫茫海水，找不到支点，拼了命的游， 却看不到着处。

一个人在家里，很少出去和人吃饭或者约会。
会莫名的心痛， 全身血管都觉得冷。

同事说我很坚强，其实我没有告诉她痛是一辈子的，只是失望绝望过后，不断地告诉自己， 没有人能帮你，只要自己可以依靠。想想去年的生日，一个人在地板上躺了一夜，因为一份真心付出过而被遗弃的感情。也许都是这样的，在你最需要的时候，你需要的人往往都不会出现。

 

抽了很多烟。

 

看着刺猬一路的坚守爱情，一路的坚持做回自己，在我们姐妹中她最幸福的是有一段美好的爱情。

It's raining hardly these days.

 

This work ocuppied most of my time, always busy, have no time to think about other people, or plan how to spend weekend, when come to weekend, just sunday, and want to spend whole day in bed, sleeping.

 

There is always problem, due to short production, clients chasing after me for their goods. Oh, drive me  insane

 

And that bossing, yelling guy, can't keeping his jod in order, it seems he already comes to that period, when a woman is over 40 years' old, she may get bad mood, easy to be angry, like yelling at people around her. He is during that period.

Keep away from him. I never saw a man had a period. That's funny

 

But unluckly, these two projects he cared about, now I take in charge.

 

Must find out a way to get rid of his sharpclaw.

 

New air, bring me something I can work with, that's good.

 

Start to date a man, didn't have a plan, don't want to go too further or too serious.

Just dating.

 

Didn't ask anything about his private life,it's make things complicated. A Casual date is a casual date.

 

I didn't foresee what happen to me now, never thought I could do that.

 

When and where I stop to believe and control my feeling do not exposed in front of people.

 

 

People come and went away.

 

She is leaving this city, though I didn't liked her too much, but when times to apart, I feel something lost.

 

Every one have a story, she had more than one, and going to have more.

 

Finally, I relived again. Can move forward, never turn back again.
I don't have twisted dark thoughts or memories, I deserve better life.
Drop it, bury it, a person don't know the treasure had, the affection they had, doesn't worth my tears and my friendship.

 

It's a tragedy.

Anyway better than be along with wrong guy.

 

Why people loved each other, then deny what they had when they broke up?

 

How a person can be so mean, so critical?

 

 

 

I foresee what had happened to me, aready happening to another girl ------

总想要很多的温暖，很多很多的爱。

雅儒说，我的幸福就像一个沸点，之后是死寂的冷却，将自己冰冻在原地，无法移步。

时常只是自己陪伴自己，害怕给予爱我的人幸福，害怕幸福真的只是一个沸点，没有办法细水长流。

每个人都逃不过当下的大时代，逃不过自己的出身。战时的人逃不过战火，天涯海角的人逃不过千山万水的阻隔，学着坚强，学会一个人生活。

同时也发现，太过自我保护而总是躲在角落里舔伤口。长时间的封闭感官而没办法去爱人，长时间一个人生活，忘了怎么和家人相处，怎么去表达对他们的爱。

总是要很多的纯真，很多因为爱而爱的爱，而没办法相信爱情。

每次去教堂，我不知道虔诚的信奉上帝是怎么样的，但是在教堂里的时间，心是静静的。

这几天很郁闷，非常郁闷。
不知道 Sam 怎么想的，刚好不容易挣了100万，却用这100万拿了个根本没把握的代理权回来，那种工业管道清洁设备，不是很专业很强大的专业营销公司怎么做得了。
是不是不尝试过都不甘心的，人都是这样。

很希望他做点正常的生意，这样做像在打游击丈，做生意的方式很灵活是好的。
但太灵活了，老换项目行么？

他做进出口生意的方式，另我想不明白，将所有的希望都放在一两个客户身上怎么行？
不舍得花钱营销自己怎么行？
让客户自己找上门不是比自己无目标的找客户好很多吗？
花3－5万不是比花100万要省很多吗？再说了，不管是做made in china  还是做trade easy都有客户找上门啦。
做内销要自己找上别人，还被骂还得给被人回扣。

好崩溃，为什么每次我找到的工作都破破烂烂的。
好鬼火。

3 月11日

世事无常，舍命去追求的，回头发现可能根本不是自己原想要的。

华丽的背后是无边的荒凉和孤寂。旗袍或者丝绸。

之前有部剧叫《金枝玉孽》，今天又看到一部类似的剧叫《大清后宫》，一群美丽如花的女人，绽放的美好，身不由己，被逼着学会残忍，学会恶毒。

一直没想过要去故宫，是因为那里吞噬了太多的美好，美好的生命，美好的灵魂。

 

 

不记得是哪一年的哪一天哪一刻，记下了，“执子之手，与子携老”这个句子，张爱玲说这是最最美丽和最最悲哀的句子。

不知什么时候，已经能明白她为什么这么说。

思念是美好的，回忆是美好的，“一如檀香”，淡淡的，是一个人的事，心就是那只香炉，心里有的人是没法抹掉的，想念的时候可以回忆，在心里点一柱香，静静的燃烧着。那个在乡村山谷溪流里的少年，开心的笑脸，点点在脑海里呈现。知道自己一辈子都拥有他生命里的某个时刻，这刻的美好和喜悦就叫作回忆吧。

知道他来过，就在这个城市的某个角落。

见面或者问候都会破坏了回忆的美好。

 

 

刚刺猬告诉我，她进了移动。太好了，这样她可以和徐卫好好幸福甜蜜的过日子了。

生活偶尔也会给我们惊喜，虽然很多时候， life is sucks.

 

 

3月12日
昨天下午去见了Judy，本来约了阿蔡，但是临时她表弟带着女友大驾光临她家，她就爽了我们。

打羽毛球的时候，一个小男孩，打球比我厉害啦，他妈妈更厉害，结果被打得一塌糊涂，我这种人一点运动细胞都没有，能学会游点泳，不被溺死就是我最大的成绩了，不可能再超越了。

Judy看到我给她带的藕粉，超级幸福的样子，啊，最喜欢她，小小的惊喜都能令她幸福好几天的可爱模样。她舍不得将我给她的茶砖送给她客户，^_^哈哈，结果我们两个人大半夜去找中国结，在宏城广场附近一家彩云南找到了，里面的东西真的很有味道。在这里能看到云南的店铺，而且还做的挺好，也是一个惊喜了。

对了，Judy做了卷发，女人了很多。

我们两个人去吃，日本拉面，鳗鱼拉面，那个汤弄得很好，招牌是九洲拉面吧。然后还叫了一个咖喱三文鱼饭。也挺好吃的。两个人酒饱饭足。很久没吃饭了，昨天算是补偿了。

对了，再省钱也得给家里打电话。写完就打。

现在，早上10：49，该想想写什么营销分析了。对了，等下还得去教堂。

一个人在办公室里晃了一个休息天。
现在，恩，啦啊啊啊，哎，恩，什么也不想，努力挣钱，好好开心地过。

想看电影了，额头上有皱纹了，想做回小女孩，可以任性，可以哭。可以爬在父亲的怀里赖皮，爸爸是络腮胡，好扎的，小时侯他很严肃吧，好象关心别人也是硬生的口吻，不大会温柔的憨厚人。（已经过了那个年纪了）。

我是开心的，我是努力工作的，我在认真生活，不去想不开心的，不去坚持不理性的，用第三人称的眼光和思想去看你自己（不知道什么时候开始这样告诉自己，明知道自己已经觉得好象自己在过着另外一个人的生活）。 恩，想今年的下半年能去哪个海边旅行一趟。

今天早上做了一个汤给自己喝，放了豆苗和面筋，下午3点半饿了，不知道要吃什么。下楼在平时吃早餐的店买了蒸排骨饭。我对自己挺好的吧。

看到friends的剧照，想到Jeniffer，替她开心，终于走出与Pitt的伤痛。

Reety 最近常常出去约会，女人就是这个时候最漂亮也会笑，整天山花灿烂的。

Jessie也走出过去，自信地开始另一段恋情。

恩，回去前要给爸妈买厚厚的冬衣，那边三四月份也很冷的。

最近，整天想很多事情，好象从毕业后就迷失了。
今天上班没事情。就在这里写这几行字。

最近心里老发慌，觉得这份工作没什么前途，公司没什么大的发展今后。
工作了，老会想到觉得对不起父母，觉得很无能为力照顾他们。

前久，妈妈病了也没有告诉我。
一直以来，都在躲着他们，害怕他们要的爱我给不了。想想自己真的不是好女儿。

要过年了,很想见到他们又怕见到他们.

每天都好累
好象老了很多
但是有时候又很多事情看不清楚
觉得自己还是小孩子

每天都不想从温暖的被子里爬起来

有时候会傻傻的因为一句话而开心

有时候却因为一个字而伤心

最近很多事情

忙的时候就忘了很多事情

不知道就是一种幸福
所以没有不甘心

很无能为力。

妈妈上星期住医院，病了也没有告诉我，怕我担心。

觉得自己很弱小，谁都保护不了。

一个人过，有时候会茫然了不知道自己为什么而活着，好象一个人死了或者活着都没有什么痕迹。

还记得奶奶去世的时候，无法接受怎么一个活生生的人就消失了，心里突然空了一大片。

 

和艾登不联系也尽量不让他想起我。

还是会无故的流下眼泪，啪的滴到衣服上或者书桌上。

就好象一个深爱自己的人去世了，无故消失不见了。

虽然知道他就活在那里，在每天吃饭睡觉上班。却已经没有了可以说话的理由，没有了可以问候的理由。

每天告诉自己要努力变得强大，要守护需要去守护的人。

再次，写信告诉他，我并不恨他，告诉他曾经对自己说过的，当分手的时候会优雅的让他离开。

 

前天是自己的生日，所有在身边的朋友都约了今天给我过生日。

 

呵呵，^_^，伤痛是有的，手上的疤痕还依旧清晰。

 

听着，love should，在心里告诉自己love should fade。 在我们彼此都还有眷恋的时候，在那份爱情还有美丽的时候分开是最好的。

 

我不生活在他的世界里，我终是不会明白，“i can not gainst my family。”

 

其实，我们并不了解对方，了解了还会爱上彼此吗？告诉他，“if I knew you better， I may love you like a brother。”

 

短短的几天时间里，心境已经苍老许多。决定化个烟熏妆，浓烈的黑色可以遮掩落寞及悲伤。美丽可以掩饰很多东西，呵呵。

 

其实，一直都是心里清楚的人，不怀希望与绝望的人。

 

我终是那只冬日里飞不过波涛万丈沧海的蝴蝶。

 

好了，不说了。 This story should never be told。

 

 

 

酒心巧克力，还有爱我的姐妹们在等我一起去疯呢。

继续遗忘。

Moby - Love Should

 

So we in sleep in bed

We never make
Holding close to love
Love should fade
Holding on to this is the best thing we'll ever do

Morning sun is sweet and soft on your eyes
Oh my love, you always leave me surprised
Before my heart starts to burst
With all my love for you

I know how it rains
I know how it pours
I never could feel this way
For anyone but you

I know how it rains
I know how it pours
I never could feel this way
For anyone but you

So it takes some time
And slip away
Holding on to love
Love should stay
Holding on to you is the best thing I'll ever do

Evening sun is sweet and soft in your face
I never ever leave this place
I feel my heart starts to burst
With all my love for you

I know how it rains
I know how it pours
I never could feel this way
For anyone but you

I know how it rains
I know how it pours
I never could feel this way
For anyone but you

 

当全身的血液一瞬间凝固成冰，撕心裂肺的疼痛，连哭，连恨的力气都没有了，也许这是有生以来最无能为力的时刻。感觉不到任何比心还凉的东西，蜷缩在地板上，以为身体比心冷的时候，心里就会温暖，原来都没用了。

不知道怎样进的厨房，只是想生理的痛可以麻痹心里的痛。当血液从手腕上流出来的时候，却清楚的发现身体的痛楚远不及心里的痛。

心于2006－12－4   21：00：56  彻底死亡

中午休息，没办法工作，只要一个不小心，听到什么或看到什么敏感的东西，眼泪就往下掉。
实在是忍不住，给阿菊打电话，才听到她的声音，眼泪就往下掉，怎么也停不下来。 现在她回她爸爸的工厂，整个忙得不像话。感冒了，中午偷跑出来掉盐水。一听到她的声音，想到昨天怎么打她电话，她都没时间跟我说话。心里的委屈，一下涌上来，更加泣不成声，断了气般的憋着。

没办法做事，去看刺猬的空间，想到她生日那天，抱着电话等的傻傻的可爱样，好想哭。我们都是很重感情的人，没了关爱，不管是朋友的，亲人的就不知道怎么活。她生日那天，28号，没了他的消息，整个人失魂落魄的，什么也没想到。到要睡了，和黄靖发信息，才想起来她生日，才发的信息给她。看着她的文字，好心疼。

她梦见她的爸爸了， ^_^，人的心底某处有个温暖的地方。

要给我爸妈打电话了。

自己过生日那天要给她煲电话粥，对她灿烂的笑。（眼泪又来了。－－－）

遗忘好难，好难，阿菊说过一段时间就会慢慢好的。对她说，你给我伤心一下吧，一下下。她说，哭了会好过吗？ 好过，你就哭。 没用，你就别哭。我知道，哭了也没用。但是，眼泪不会听话。

瞿瞿，不准哭了，你要好好地做点什么事出来，都说会长疤痕的了。你还有刺猬还有那么多爱你的人，别整天沉溺伤心。

好伤心

不可以哭，不可以自闭

对着缩放了的word写字，窗口以外的桌面是我的情人Aydin Jeferov，一张他五年以前的照片，十九岁，大孩子的样子，在高山间的溪流里，咧嘴对着突然转向他的镜头开心地笑。

我不是会去特意记某天某个人某件事的人，遗忘对我来说好像成了习惯。

我不记得是8月26，27，28当中的某天，我们第一次相遇，那天他看上去很疲惫，人在黑T－shirt里，黑西裤，很瘦，很憔悴的样子。没带什么东西，旁边的中国男人，背了个包提个袋子。第一次来我摊位前拿走了我的目录。问他想找什么样的产品？他随便指个耳机问我，“What ever, for example, how much is this?”不记得了我是怎么说了。这样的客户，没办法知道他到底要什么。第二次，两三个小时后吧，他又过来，还是很急的样子，留了张名片给我。第三次，不记得多久后了，他第三次过来，说那是他friend的名片，让我又记下他的名字和邮箱，很奇怪，我想他是学过点中文的，至少拼音吧。那天他每次都用差的可怜的中文和我说话，晕倒了，就是那样吧，他很急又很无奈和疲倦的样子让我觉得他很可怜。

后来，是我先写的邮件给他吧，很普通的找客人的邮件，不过觉得他不是专业的人，不对他报希望会下单，看了他的邮箱地址，是阿塞拜疆的，很好奇，就写了些对他国家的文化挺好奇的话。

其实，还有个好笑的事情，我以为他不说英文的，我觉得可能是像新疆人那样中文说得不好而已。结果他回，English not Chinese English，我就纳闷他到底是想说什么，到底是英文还是中文，认识后才知道他所谓的Chinese English是说汉语拼音。后来，一次语音聊天他问，你的中文名是什么，我说瞿瞿，他打qiqi，我打给他 ququ。“You chinese name is beautiful， I will call you ququ。 ―――  wo hen ai ni，ququ。”看着他写的这样的句子，开心是有的，会心痛吧，他不知道这样的句子作为一个中国女子是怎么样也不会轻易说出口的。会对他说I love you。但不说，我很爱你。心里总笃定，我对谁说出这句话，那么这个男人我能为他抵上性命。对他，到现在我没这么认定，没敢对他说我不是相信爱情的人。

再说第一次去看他吧，他在深圳的时候，让我去看过他一次，那次我没去，一来我不是能和陌生人一见如故，能套近乎，随处逢缘的人。再着，我对深圳不熟，也不喜欢那个城市，去了我也不知道要带别人去什么地方，两个陌生人相处是很尴尬的事。

过了一个星期，他又让我过去看他，问他在那里他说在广州，头痛得厉害。我以为他病了，想想第一次见到他，憔悴又疲惫的样子。那天公司说是发工资，闹了半天，要押我一个月工资，真是流氓，身上还有两三百块钱。刚看完格蕾医生不久，总觉得做生意的工作没意思，当医生吧，还能救几条人命，有点价值。索性，去看Aydin，或者去带他看个医生，带他吃个饭，也算做点好事，换个心情，整天和一群为了钱钩心斗角的人在一起，全身都别扭。

我和他的第二次，他和我的第一次见面，这么说，是因为在此之前他根本不记得我。

他住在怡乐宾馆，那天挺倒霉的，前两天刚丢了手机，在酒吧里丢的，叶老大请喝酒，被灌得晕晕的，邓总见我把手机放桌子上，酒洒了就把手机放我椅子里，回来时没在桌上以为在袋子里了。要打电话让他下来接我的，站在大堂里，发现要让前台打电话上去是不可能的，我连他住几号房，我都不清楚。

出来街上，好不容易找了个公用电话打给他，他说他十分钟后到大堂，现在人在外面。

他的确不记得我，他提了刚从干洗店拿回来的衣服。是我先跟他打的招呼。习惯性地和我握手，然后带我到他房间。服务员还登记我的身份证，真晕，很怕去酒店宾馆这种地方，别人老用异样的目光，审视你是不是小姐。

把手上的水果给他，问他今天好了些没？他说头痛好了，工作很多，出货出了问题，不能按船期装运。

去洗了个手，顺便洗了点葡萄，在黄江的超市，上车前买的。出来他在电脑前忙别的，我脱了鞋在一旁吃水果。他说，我真不记得你。让我看，我发给他的两张图片，一张是我画的少年，草绿色的头发，白衬衫，抽着根烟。另一张，是我和阿蔡，媛媛姐照毕业照那天还穿着学士服照的照片。他让我确认是我发的。

聊起他的国家，他说很想念家里人，给我看他带着的照片，都是家庭聚会的照片，或者同学同事朋友一起的。家庭聚会的居多。其中，有一张他和一个挺漂亮的女孩子的合照，我心里猜，他女朋友或者前女朋友还挺漂亮的。他说那是他同学，呵呵，who knows。

坐在他电脑前，他上www.google.az搜索地图告诉我他的国家在哪里，前苏联的一个省，所以他很自然的四五岁就会说俄语，也在土耳其旁边，也很自然地会说土耳其语，当地人可以去土耳其上大学。他自己是学英语的，二外是德语。

我偷偷审视这个男人，在想他会不会是30岁，又好像小一些。我不记得是从何时开始怎样亲昵接近我的，天性对印象认知中的大海荒漠草原的好奇，我像小孩子一样不停的问他问题。我对大的城市没什么兴趣，问他里海，问他国家的传统，女性的生活观念。他没什么兴趣回答我，或者说他把他照片里的家人亲戚介绍了一遍。我觉得奇怪，第一次见面，通常就算很亲近的朋友，我们都不在对方面前提起自己的家人。

<以前写的，怎么认识的>

 

 

 

 

 

给自己一段时间去凭吊，去伤心，一再告诉自己不能用心，结果还是用心了。

隔夜之间，看着镜子中的自己，憔悴了很多，瘦了很多。一直都以为我是喝水也会胖的人。

一直都知道，爱情是一个人的事情，不能去将它放在某个人身上，让他成为你的爱情。

我不知道什么是奋不顾身，奋不顾身地为他去信伊斯兰教吗？奋不顾身地缠着他吗？瞿瞿，你清楚地知道，在他的国度里你无法活下去，只会成为他终身的负担。你不想他到头来埋怨你，恨你。

就算现在一个人的时候，无法控制泪流满面，就算每次呼吸都心痛，撕心裂肺。但是，终是会长疤痕的。

就算无法再去爱任何人了，一个人孤寂地活着，还是比让他某天恨你好。

蝴蝶终是飞不过沧海的，瞿瞿，彼岸好远好远，还在天际，我知道你好爱好爱他，原谅我，我已经没有力气飞了，就让我带着折断的翅膀掉落如渊的深海吧。

他会记得有个倔强的女孩子深爱过他。

他会幸福的，总是那么努力的活着，睡觉的时候像甜美的婴儿。

祈祷他，让阿拉送给他国度里最美丽最善良的女孩子。

 

你会好好活着的，你的爸爸妈妈还需要你活着。

你要看着他们美丽的爱情，看着他们一起幸福的慢慢变老。

你发誓过永远不会白发人送黑发人的事情发生，瞿瞿，要信守你的诺言。

 

不管你多爱他，多爱他。

他的父母已经失去了他的妹妹，你不能那么自私，让他待在你身边。

不管你多么想念他，都不允许你联系他。你的绝情就是对他最大的好，这样他才能忘记你，才能重新和另一个人开始。

 

记住了，瞿瞿，把你想给他的礼物送给他，寄到他的国度，不准再联系他，不准再写信给他。

笑一个，你的伤心他永远都不会知道的，他会幸福地活着的。

好累，瞿瞿，让我哭一下，一下下就好，一下下就好。

昨天收到Sam的回复了，嗯，下个星期二开始工作。

我负责国外客户那边的联络，谈判等，听着Sam那么native的英语我还真对我的英语有所愧疚。

怎么都试试，努力工作！！

 

 

关于感情，不知道怎么办了。

太戏剧化了，这种事情不应该发生在我身上。

现在他开始跟我谈想我为他信仰宗教的事情，我晕了。我从来没想过，并不是有宗教信仰有什么不好。但是我从教之后我怎么处理我以后的生活，我和家人和朋友的关系。

这些都是我没意料到的。天啊，谁来救救我。

他不生活在中国他不会明白，这对我有多困难。

如果我回去告诉我妈，她做的菜我不能吃，那她会杀了我的。

救命啊。

如果他告诉我，他是穆斯林，那最开始我就不会理他。

怎么办？ 我爱这个男人到能为他奋不顾身么？

我明白他和一个没有宗教信仰的女孩子交往是多大的罪过，但是如果我为了他信教，而以后分手我又出教的话，我家祖上三代都逃不掉惩罚的。

晕……

让我昏过去，星期二早上起来直接上班吧。

 

好了，再次决定由自己来掌控自己的生活。

 

今天早上拒绝了Anna的offer，迷糊中，当自己不清楚的时候，旁人是看的清楚的。打电话给阿菊，他说再打电话回头给Sam，问他找到人没有。

 

他没有老板的架子，为人很nice。

英语很native，有耐心教导人，肯带我。

虽然提成不多，但我能跟他学很多东西。

我想对一份工作已经足够了。

 

和他约了，明天早上见面。

 

 

阿菊说的对，感情是不能掌握的，可以用心经营，但绝不能依赖他生存。

 

去他office的事，应该不会去，同一个公司里男女朋友工作，去了可能他还变做我上司。不方便做事，他也很难跟老板解释我们之间的关系。

 

昨天，实话和他说了，这个月没钱寄茶叶给他。

 

心里怕他难过，今天早上虽然自己心里很乱，但还是打国际长途过去，接他手机的是个女声。我没出声就挂了。

 

再一次地，坚定了我独立的决心。

 

不管或者是误会也好，或者他身边真的另有其他人。虽然多数可能是他同事或者客户，他和父母住，呵呵，也许是他女朋友叻。

 

不去想了，该是我的会属于我，不是我的也抢不来。我不会缠着他不放，想独立，也是想真的不再爱了的时候，可以绝决的离开，不回头，不伤心流泪。

 

不伤心，心里有的就有，没的就没有。

 

静心…………

 

时间可以风尘所有的伤痛。

 

ps:虽然之后他说那是他同事，他在隔壁办公室接待客户。但是，还是要独立，要主动的可以随时抽身而退的局面，而不是被动地被他掌控。